***
Чем меньше в голове ОЖИДАНИЙ, тем больше в Жизни СЮРПРИЗОВ :)
***
Приносит женщина в мастерскую по ремонту соковыжималку.
-Что вы с ней делали?!!
-Что-что... Березовый сок.
***
Муж жене:
- Я что-то приболел.
Жена ему:
- Выпей отравы, тварь.
- Что ты там говоришь?
- Ой, оговорилась. Выпей отвар трав.
***
Один сыроед другому:
- Что это от тебя духами пахнет?
- Да вот, вспотел...
***
Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452!...
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
***
- Какая у тебя самооценка?- Так себе. Мы, Богини, народ простой!
***
ЗУБЫ?
Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
***
Из серии "сыроед в ресторане":
- Девушка, что у вас есть вегетарианское?
- Телятина.
варинат №2 - (уверенным тоном) - Рыба есть!!!
***
- Может вам к салату еще картошку-фри заказать?
- Да нет, спасибо, я сыроед.
- Так вам сыр принести??
вариант №2 - И мясо сырое едите!?!?
***
- А из чего этот салат?
- Очень вкусный салат, кушайте!
- Так из чего он приготовлен?
- Да вы попробуйте, очень вкусно!
- Вы состав мне можете сказать?
- Нет, ну почему вы не хотите попробовать? Такой вкусный салатик!
***
Мать спрашивает у дочери, которая учится в кулинарном техникуме:
- А вам разрешают кушать то, что вы готовите?
Дочь, горько плача: "Нас заставляют!"
***
Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.
***- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
***
-Что ты хочешь к Новому году, дорогая?
-Ну …, такое, чтобы я правой ножкой нажала и - вжик от 0 до 100 за три секунды.....
- Отлично, весы подойдут?!!
***
-В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
***
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
***
Если после просмотра новостей на ТВ вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
***
- И как поживает твой грейпфрукт?
- Да не грейпфрукт, бабуля, а бойфренд!
***
Продукты пЫтания
Доктор истЕрических наук
Минестерство печаЛи и информации
***
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
***
Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
***
На сон грядущий анекдот.
-Дорогая, ложимся спать?
-Ложись, дорогой! Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
***
Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Она отменила свое решение или удвоила эффект?...
***
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете, что будет, если операция не удастся? Не волнуйтесь, Вы даже ничего не заметите!
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Врач на время отпуска оставлял вместо себя сына. Возвратившись, спрашивает:
- Как справился?
- Папа, я вылечил Сидорову! Она тридцать лет мучилась со своим желудком, а я её научил, что надо есть.
- Как ты мог! Её желудок позволил тебе окончить платную школу и университет!
***
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
***
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
***
На приеме у врача.
Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
***
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность"! Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый"
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
***
- Доктор, почему у меня такая высокая температура???
- Не волнуйтесь больной, к утру будет комнатная...
***
- Это у вас тут что?
- Написано же : "Приемная"
- А что вы здесь принимаете?
- Мы здесь людей принимаем.
- А за кого вы их принимаете?
***
Терапевт-это не врач, это менеджер! Он понятия не имеет, как вас лечить, но знает того, кто знает, как это сделать!
Если ещё знает, кто это знает.
Но не факт, что тот, кто это знает, знает, как вас лечить! Вообщем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на самого себя!
***
Из тостов:
-Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
***
- Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?
***
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
***
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
***
Приходит пациент к врачу-диетологу.
Врач спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны!
- Так вот, вам их нельзя!
***
- Очень толстая пациентка спрашивает упрофессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
***
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"...
***
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
***
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
***
Вопрос в личку (иногда вот такими вопросами просто ставят в тупик):
"Я молодой и начинающий сыроед и у меня плохая привычка- я грызу ногти и пальцы, вместе с мясом и проглатываю его. Можно ли считать это за срыв?"
***
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
***
Косметолог советует клиентке:
-По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.
***
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
***
Анекдот "от Изюма".
- Изюм, скажи пожалуйста, что ты будешь делать, если твой Никон поддастся соблазнам общества и станет блюдоманом?
- Что-что... Сдам его в дом престарелых лет в 70...
***
Из дневника сыроедки:
Здоровье (давление-не давит, колит-не колет, перистальтика-не перестает... даже голова не болит-профессионально)
***
- Свет мой, зеркальце скажи...
- Отстань!
- Ну скажи...
- Ну нечем порадовать, нечем!
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий